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Editorial

Yellow, fiquei esperando teu texto até 00:47...

Essa noite eu sonhei que minha vizinha teria me dito que estava indo à Roma! Acordei e fui até lá para saber se ela iria mesmo. Resposta negativa. Saco, pensei que eu era clarividente...

Eu tinha escrito como foi chato o lance de não poder ter tocado com a minha banda na apresentação de domingo por causa da precariedade do som de palco. Acontece que no outro dia ligaram da prefeitura oferecendo um outro horário pra gente. Foi que na terça-feira acabamos tocando e agradando! A galera agitou pra caralho e foi melhor do que se tivéssemos tocado no domingo! Valeu a força de quem foi lá conferir!!!! Pensei que a coisa se resumiria a domingo...

Isso me lembrou, inclusive, um concerto de rock na década de sessenta, acho que foi em 69, chamado The Altamont Festival nos EUA, onde tocaram Jefferson Airplane, Rolling Stones e Greatful Dead. O lance é que os caras da organização tiveram a capacidade de contratar para segurança do evento nada mais nada menos que um grupo de Hell's Angels!!! Daí o que veio a seguir dá pra imaginar! Ao invés de manter a paz, os caras bateram até na vocalista do Jefferson! Os Stones foram os próximos e o Mick Jagger pedia, pedia e pedia pras "véia" ficarem mais calmas, mas não adiantava. Lá no backstage chegava o Garcia e a galera do Greatful. Olharam para o que estava acontecendo e nem subiram ao palco. Foda, né?

Aliás, minha vida mudou depois que tive conhecimento da existência de RAP gospel.

E cá estamos no número 7 do Mulatas! Confesso que não imaginava que continuaria escrevendo, mas tem tanta gente assinando e gostando que isso empolga a gente. To começando a receber contribuições e isso é tri. Muito porque eu já estou me vendo às loucuras tendo que escrever quase tudo! Mas é bom. É bom deixar fluir.

"Now I have the Golden Ticket..."

Vocês nunca sentiram vontade de prender um bando de freiras numa sala e forçá-las a assistirem "Saló", do Pasollini? Tenho vontade de fazer isso com umas três da época que eu estudava no colégio ...

Fábio L. Emerim

Colaborações literárias? Mande a sua para mulatas@terra.com.br

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sumário
Casulo 14 - O Portal das Averiguações Noturnas

Se tem uma coisa que me deixava enjoado era Q-Suko! E o pior é que por mais que você evitasse

Interrupção:

Cara, to assistindo ao dvd do Alice In Chains acústico que eu comprei e o Layne Staley tá muito chapado! É muito engraçado as caras que ele faz!

Fim da interrupção.

tomar em casa, você sempre acabava tendo que ingerir o terrível produto. Onde estava Deus nessa hora? O pior é que eu sempre preferia água. Logo eu, que uso água só pra tomar banho. Sou viciado em Coca Cola! E Coca Cola Light! Sim, essa é a minha maldição yankee! Por mais que eu negue McDonald's e tudo mais dos tios lá de riba, eu devo confessar que não almoço sem coca light! É foda tu ser viciado em um lance que não te faz viajar! Bosta!

Citações...

Já dizia Alberta Freymouth, a grande escritora australiana que morrera em 1934 após ter deixado seu grande amor, o diretor de cinema italiano Benito Guidolini: "Meus papéis de vida definidos, meus pulsos regenerados, preciso de um cigarro...". Digo isso, que pesa mais para o lado "pseudo-poético" tão bem definido por Arthut A. Lindsay, grande cartunista do século XIV, porque nada na vida pode ser mais chato que tentar expor idéias de uma maneira à lá Giefrey August. Eu juro que perambulo pelos meandros da alma humana (não como Roberta Montserrat, não se preocupem) todas as noites, mas não consigo equilibrar um ponto real entre o que é Rubens Rebelato e Amanda Maria Minessota! Sempre que tento fica Francisco Arriendes demais. Sei lá, coisas de Grugere Andradda...E se na época da tomada da ponte de Melissa, tão bem descrita pelas audazes mãos de Bubba Freet, desmedidas, mas audazes, os soldados do império persa fossem aurelianos, tudo seria mais Oswald Summervile. Mas aí seria outra história...

Oi, Deirdre...

Me contaram da tua, digamos, via sacra na semana passada e não pude me furtar a te escrever essa carta.

Digamos que no momento em que eu soube do acontecido, não esperava tal fato. Tipo como se víssemos um tamanduá atravessando a Borges, tá ligada?

Bem, antes que penses errado, não, não aliviei o lado do André e da Vilma. Tu foste testemunha, aliás, única, das merdas que eles fizeram e nunca me perdoaria em voltar a sorrir pra eles. Não, não. Eu tenho esse lance de tolerância zero que adquiri da minha família. Tu sabe bem como é, Deirdre, olha eu e o pai que não nos falamos há 34 anos. E tudo por causa de um livro que ele achou que eu teria emprestado à uma ex-namorada. Que merda! A gente faz as coisas e se arrepende! Mas azar, afinal, já dizia Débora Machiavel: "dados jogados, destinos traçados". E a mãe, como tá? Ainda tá saindo com aquele cobrador da Carris? Sabe, Dê, eu não tenho preconceito algum e nem quero meter meu bedelho nos casos da mãe, mas o cara é pai-de-santo! E não tenho a menor dúvida que ele fez um trabalho pra amarrar a mãe! E tu há de convir comigo que ele não precisava ir de vermelho dos pés à cabeça no aniversário do Thiaguinho! Puta que pariu,. Eu fiquei com tanta vergonha que eu queria sumir da casa! A Fátima me olhava meio de canto de olho como que dissesse: "onde fui me enfiar?" e eu alí, com cara de elevador completamente embasbacado, mas mostrando (tendo que mostrar) um semblante de normalidade...Foda!

Família é foda! Falta de emprego bom é foda e a minha empregada é foda porque não consigo achar meu óculos! Ando irritado pra caramba. To falando sério. A coisa não anda boa aqui. Ainda ontem o cara que lê os relógios de luz levou uma mordida do Devil, que tava escondido perto do portão comendo um osso. E o cara disse, aos pulos num pé só, que ia me processar nem que isso fosse a última coisa na vida dele.

Acabei matando o Devil.

Pois é, Deirdre, to com saudades! Ve se manda notícias! Hoje não fui trabalhar porque peguei uma gripe desgraçada! Daí comprei uns mil-folhas e um refri e loquei uns filmes do Wesley Snipes pra passar o tempo. Também sinto falta do Devil, e só de pensar que a qualquer momento vai chegar aqui um mandado por causa da mordida daquele cachorro infeliz, sinto que eu deveria ter enfiado o relógio de luz no cu do safado. Também, que mania de entrar nos pátios assim, sem avisar!

Tá! Vou ver o filme no vídeo! Tá começando a chover. Acho que vou dormir no meio do filme.

Beijos pra ti e manda lembranças pro Caio! Aliás, diz pra esse viado mandar notícias!

Té +

Bianco

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sumário
A Ibañez® Universe como meio de comer uma colega gostosa

ou

Por quê o os caras do Twister deveriam estar aprendendo oboé

*Nota do autor: Em nenhuma momento pretendi ofender os praticantes da arte
de tocar oboé. Apenas não consegui resistir à tentação de escrever oboé.
Viu? Aconteceu de novo.Oboé.putz...isso vicia.

Vocês já pensaram no conceito de "normal"? Ontem uma amiga, na verdade uma
colega minha de faculdade que tem uns peitões e acho que tá dando bola pra
mim, já que ri das minhas piadas e fica me esperando nos fins de aula, que
nem aquela vez que(Interrupção da cabeça de cima do autor: Acalmem-se,
retomei o controle. O devaneio masturbatório-literário vai acabar por aqui.)
Continuando->Ontem discuti isso com uma amiga minha, enquanto olhava os
peitos dela. O Helmet. Sim, o Helmet. Não, não é Helmut. HEL-MET! Aquela
banda que diz a lenda, tocou de graça no M2000 Summer Concerts na beira da
praia em Imbé, causando até hoje revolta neste que vos fala. Eles foram uma
das primeiras bandas a usarem afinações alternativas pra dar mais peso. Você
aí de camisa preta que gosta de Soudgarden; você que acha Korn "afudeãn" por
usar umas Ibañez de 7 cordas afinada 1 tom abaixo, todos vocês! Agradeçam ao
Mr. Page Hamilton. E é agora que este monte de besteiras começa a fazer
sentido: O Helmet era uma banda MUITO pesada. O Helmet era uma banda cujos
integrantes usavam roupas normais, causando estranheza em quem os via no
palco. Ou seja, num mundinho de vocalistas com uma cobra flamejante tatuada
na testa, guitarristas de botas de couro de búfalo vesgo da Tunísia,
bateristas usando fêmures(sic) de criancinha como baqueta e tocadores de
oboé de terno xadrez, a banda era estranha por usar roupas que fora do palco
são perfeitamente normais. Não se a minha lógica complexa pode ser entendida
pelas presentes, mas a questão é essa: normalidade é uma questão de
parâmetros. Isso que eu acabei de dizer é uma puta obviedade, mas
normalmente essas coisas são justamente as que a gente não nota. Dá próxima
vez que algum de vocês disser "bah, mas que troço estranho", tentem imaginar
isso em um contexto diferente. Pra finalizar toda essa besteira, um
provérbio chinês: "Para que existam sombras é preciso haver luz."

Guilherme Atencio

(nota do editor que começam a ser freqüentes, não acham?: realmente o Helmet é bom pra caralho!)

(nota do editor II: dou um doce para quem me disser que foi ao show do Helmet em Capão, pois até hoje só ouvi falar!)

(nota do editor III: acabei de descobrir que o Yellow foi no show do Helmet em Capão. Puta que pariu!)

(nota do editor IV: e ele foi de Maverik, com SEIS pessoas dentro!)

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"Pessoas Sem Corações" - Cap VI

De cima do muro branco de cetim estava Deirdre! Não entendia por quê tudo cheirava a esterco. Boi nem tivera passado alí. Clêiver tinha ido embora, com raiva! Ódio. Nada era como antes! Nem antes! E depois não tinha porque ser como agora. E o durante muito menos, pois se o durante em segundos transforma-se-á em antes, o depois será o agora de daqui a pouco?

Mataram-se todos

Fim espetacular, não?

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sumário
DE SUPETÃO - por Roberto Moschen Yellow Jr

Finalmente, consegui iniciar minha oprimida coluna alguns dias antes do prazo final. Acho que nem F. Lindsay, tão conhecido por seus prazos adiabilíssimos, conseguia enervar tanto seu editor.

Quanto ao desconcertante show de meu amigo Emerim, creio que no final a coisa foi mais engraçada do que se tivesse dado tudo certo. Logo após ele declarar que não tocariam mais, um mendigo iniciou um pranto terrível na frente do palco e uma gangue do CLJ (umas 80 pessoas) adentrou a área do show cantando alguma coisa gospel, os pais do Fábio desapareceram (vergonha?), um amigo disse que jura que Deus apareceu perto do palco e anoiteceu misteriosamente. Procurei algum meteoro no céu, mas nada tão grave aconteceu. Apoteótico.

Dizem que o show do The Woombles no Central Park teve final semelhante, ao ser interrompido por uma seita meio indiana (do tipo riponga). O engraçado é que eles tiraram a banda do palco e as pessoas continuaram assistindo a cantilena zen dos malucos.

A nave inteira recendia a incenso. Jamais convide um zeltariano, já dizia Ihliat Srebar, se a procura do cosmo dentro do teu umbigo não for mais que uma piada. Procurei Nira, tinha que pedir que parasse com aquilo, ia levar dias até que os filtros dessem conta de todo aquele terrível cheiro.

Enfim, decidi consultar meus orixás quanto ao prosseguimento da missão. Já nos aproximávamos de Deca-7 e ainda não ouvira nada sobre a situção lá embaixo. Programei uma órbita de três horas antes de entrarmos na atmosfera, serviria para a incorporação e os preparativos para arriar a nave até a superfície do planeta. Nira sumira, devia estar em transe em algum compartimento silencioso. Só temia que ingerisse alis, eu precisava iniciar a criação de atmosfera imediatamente ou teríamos problemas com a Empresa. O primeiro relatório tinha que ser impecável, minha cotação não andava muito em alta, apesar da intercessão de Xangô junto ao Conselho Receptor. Pôrra, por que fui pegar justamente Nira?!

Coloquei meu manto branco cerimonial, acendi as velas junto ao Altar de Adoração, limpei mente e espírito. O Sintonizador inciou as batidas ritmadas que me levariam ao encontro de minha entidade. Sempre ficava um pouco nervoso, mas apenas por alguns segundos, até sentir a força de Xangô, a boca mole, a sensação de estar e não estar ali ao mesmo tempo, e acordar no chão com um gosto de açúcar queimado na boca. Liguei o diário vocal para ouvir o que Xangô falara por mim. Estava ansioso, nunca havíamos nos afastado tanto do círculo de proteção da Câmara Universal de Comércio.

Então ouvi. Oxalá não o tivesse feito.

¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨DIAS DE ESTANHO¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨

3diasatrás/

4diasatrás/16:00 - O psicodélico show do Fábio. Chego muito cedo, ainda assisto o show de uma dupla de rappers gospel falando sobre "aidéticos arrependidos que matavam a tiros e desperdiçaram sua vida". Uma vontade de estrangulá-los, mas passou depois que andei pela feira. Um show de um grupo de dança nativista da Guajuviras. O show da Blight, abortado prematuramente e encerrado com um coro gospel de uma gangue do CLJ, uma pizza com cerveja e muita, muita risada. Destaque para o rap bíblico dos repentistas Fábio e Telmo. Saí passando mal, não é legal rir muito depois de comer.

6diasatrás/19:00 - Num ônibus, em Porto Alegre, indo para o Jardim Ipê. Na Oswaldo sobem uma guria e um guri, ele com um violão dentro de uma capa, toquinha colorida, bicho do Bom Fim. Ela "descolada", casual, tranças loiras, rosto pequeno e bem feito. Os dois com sotaque portoalegrense, uns 21 anos. Papo legal, ela começa a contar das viagens de quando fuma maconha. Voz alta, clara.

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Estive pen