As Mulatas de Jesus Cristo
nº 62 - Canoas - 06/09/2002
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SUMÁRIO

EDITORIAL Fábio Luis Emerim
CASULO 14 - O PORTAL DAS AVERIGUAÇÕES NOTURNAS Fábio Luis Emerim
CACHIMBO-URUBU Fábio Luis Emerim
CARTAS nossos queridos e estimados leitores
VERSOS SOLTOS Fábio e seus alter egos

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EDITORIAL
Fábio Luis Emerim


Acho que to viciado em café! Fiquei com dor de cabeça o fim de semana inteiro e só agora percebi que foi por causa da minha síndrome de abstinência cafeínica!

Aí!
Foi bem legal o Mulatas especial "Mulata no Cio" da semana passada. Agradeço os colaboradores e a todos os colunistas que despejaram seus hormônios e outras coisas nojentas sobre o teclado. Realmente sexo é um assunto de fonte e desenvolvimento inesgotáveis. Ainda mais quando tu é guri.

Voltando à realidade, essa é a semana que antecede o meu aniversário (ÊÊÊÊÊ) e também a estréia de um novo projeto pro Mulatas; a Maratona Mulatas, onde eu e os colunistas levaremos nossos corpos a vários bares e festerês da noite de Porto Alegre pra transformar em matéria lírica para o vosso devaneio. A começar nesse sábado dia 07/09 no Zelig Bar,as 22:00, onde será minha manifestação festiva de mudança de primavera. Quem quiser dar-me o prazer da indispensável presença, por favor, aprochegue-se no más, vivente!

Eu não vou votar no Ciro, mas que é um sarro o mau humor dele, ahh, isso é! O cara tá sempre dando espetaço e nem a mulher dele escapou. Quando perguntado sobre o papel da Patrícia Pillar dentro dos planos de administração dele, o presidenciável tascou: "O papel dela é dormir comigo!". Tá certo que metade do Brasil queria comer a Patrícia Pillar, mas não precisa se exibir tanto assim! Imagina o Luis Fernando Veríssimo se rasgando todo vendo essa reportagem na TV?
Mas ainda acho que, como Hilary Clinton, que foi a única vítima direta da pulada de cerca do Bill com aquela baranga gorda da Mônica Chupinske, a atriz global não se importou com a cagada do marido. E acho que também não foi pra tanto, apesar de que a mulherada em geral tá meio puta com o Ciro. Engraçado, não? Mas temos que cuidar pra que a gente não pegue o maldito cacoete anglo-saxônico-cristão dos estadunidenses, pois nada mais chato que viver em um país com um bando de pudicas fazendo plantão prontos pra julgar a vida sexual alheia!

E pra terminar gostaria de expor minha indignação quanto a essa lei fajuta de não deixar falar no celular, nem com o viva-voz, quando a criatura estiver dirigindo. Que lei mais imbecil! Daí ainda tem jornalista que acha que não existe a indústria de multas! hehehe, trouxa!

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Casulo 14 - O Portal das Averiguações Noturnas
Fábio Luis Emerim

To no poço mas não largo o osso (do original em inglês: "I'm at Pedro Bial's Home, But I don't Know Why")

Larguei a Samira no colégio e dei uma passada na casa do Almeida. Ele tinha algo pra mim, mas não tinha dito o quê. Confidenciou-me, já tomando cafezinho, que sua vida havia sido transformada depois do casamento. Era assassino pago. Matava por dinheiro. Mas daí casou-se e o amor teria mudado sua maneira de encarar as coisas. Só que eu, solteiro, ainda achava-me, digamos, irretocável, poderia fazer um servicinho pro Almeida.

Era coisa simples. O velho a ser apagado era um senhor de seus 76 anos, viúvo, e dono de uma riqueza absurda. O mandante do crime era o filho mais velho, único que não estava na herança. Muito burro ele, pois seria o principal suspeito.

Matei sem requintes de crueldade, afinal, o velho teria que ter um mínimo de dignidade.

Ao receber a quantia, me dei conta que o Almeida me dera somente 4% do valor que ele recebera. Ah, não!

Moral da história: Não aceite nenhum negócio sem antes saber quanto vais ganhar.

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Porra, eu tava na casa de um casal de amigos quando vi sobre a mesa um livro com o título de "Manual do Passista". Achei estranho e perguntei: pô, vocês vão desfilar no carnaval? Abri o livro, depois do silêncio congelante de ambos, e percebi que tratava-se de um livro espírita ensinando a dar "passes"...que merda.

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Bah, e vocês viram a Elba Ramalho levando o Gugu num convento onde tem a imagem de uma santa que pinga mel? Bleargh!!! Só tem coisa nojenta; tem uma irmã que é estigmata ( apresenta as chagas de Cristo ). Pior ainda foi o apresentador orando em frente à imagem pedindo que todos votem certo e escolham o melhor candidato. Não teria nada de mais, não fosse o cara apresentador do programa político do José Serra! Mas fazer o que, né? Vivemos num país onde somente a Lei da Gravidade é respeitada...

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Falando em programa político, vocês já viram o desfile de bizarrices dignas de atrações do circo dos horrores do início do século passado, que se transformou o horário gratuito? Tem candidato a deputado que não se dá nem o trabalho de decorar poucas palavras imbecis e fica lendo. Um outro é protético e fica com uma dentadura nas mãos prometendo que trará um novo sorriso para o povo brasileiro. Isso sem contar os evangélicos. Parece que agora o fato de ser evangélico é requisito determinante pra ser um bom deputado. Os caras falam: "meu nome é fulano de tal, evangélico, já cumpri mandato, etc", ou seja, ser evangélico é uma característica muito mais importante do que dizer o que tem como meta, qual sua experiência em administração pública ou qualquer outra função que diga respeito ao cargo que deseja pleitear. Sem contar o fato do Estado ser laico e se você é católico, presbiteriano ou satanista isso pouco deve importar pra assegurar um cargo político. O Garotinho, que andou falando merda, já tá com uma representação no MP contra seu discurso de visível teor discriminatório e preconceituoso com aqueles que não acreditam em deus.
Quando aparece aquela sigla do PSC (partido social cristão) chega a bater um medo, porque me lembra aqueles cristãos do sul dos EUA que nos anos sessenta matavam negros e judeus à reviria. Inclusive tenho essa leitura do George W. Bush. O cara é a representação fiel, a fina flor dessa intolerância cristã-estadunidense que provoca um juízo de valor acima de todo o bom senso, com aquela sua característica fome de guerra santa, tão cruel e predadora quanto a Jihad muçulmana. Tá tudo estranho.

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Cachimbo-Urubu , suas vidas e idas
Fábio Luis Emerim

"[...] Eiqui di mizifíu..suncê, suncê qué qui eu prepará d'umbódi di pá mó di eu fazê túdu na vida di bô ficá mió?"

Trecho extraído do livro sagrado dos Pais de Santo "Nóis i Oxóssi", onde o Grande Preto Velho pede a Iraí, a moça das águas termais, que viaje para a Bahia emprestar trabalho para a Mãe Menininha do Gantois.

Eu sou Cachimbo-Urubu, o canalizador de todas as divinas formas de Oxóssi. Por mim passam divinos e divinas. Sei de cor todos os 946 pontos riscados e cantados de Umbanda, Quimbanda, Candomblé e até de uma religião afro que criei na extinta União das Repúblicas Socialistas Soviéticas quando em ocasião de minha 45ª reencarnação. Chamava-se de "Bandôm Tom Bô" (aquele cujos pés pisam sobre a morada do pai) e eu me chamava "Nikolai Wiskilevic Butim", mas logo rebatizado como Pai Ubá de Umbuió (o que a tudo interfere sem ser invocado). Participei como uma espécie de eminência parda por trás de todo regime comunista idealizado - e por mim endossado - por Marx.
Em 1903, no terrível massacre de Kishinev, onde milhares de judeus foram assassinados, pois eram considerados por Nicolau II - filho de Alexandre III - perigosos, participei de forma visceral para evitar o acontecido. Pedi na ocasião ao meu aprendiz Voiskas Puskas, batizado mais tarde, contra a própria vontade, por mim de Ugumxinoróssi Amunxinoróbodó (aquele que esperneia durante o batismo) - eu já tinha uma queda pelo totalitarismo - que conseguisse uma gata preta que nunca tinha parido antes e com um olho vazado - não podia ser por ele. O caso foi que após fazer o trabalho para deter o ataque das forças de Nicolau II, percebi que tudo tinha sido em vão, pois mesmo após ter cantado o ponto:

"vai suncê estabelecê
Juízo por sobre os otro sem sabê
Vai a Oxóíssi, sim, aquele qui pódi
Organizá tudo"

A gata que o maldito Ugumxinoróssi trouxera estava prenha. Notei tarde demais, quando vi o bicho parindo a gataria dentro do óleo fervente de tanto que se retorcia.
Não preciso dizer que arranquei todos os cabelos do sovaco do incapaz do Ugumxinoróssi e fiz sopa pra oferecer pra Iansã como paga. Acontece.

O partido bolchevista, em 1917, à frente dos sovietes, torna-se a única força organizada. Sob a orientação de Lênin - e ele sob a minha - os "guardas vermelhos" e os marinheiros e soldados, que haviam aderido ao movimento, tomam Petrogrado a 7 de novembro. Os sovietes estavam no poder, sob o lema "pão, terra e paz". Tínhamos pela frente uma árdua tarefa, junto com todo o governo de Lênin, Trotski e Bukharin. A paz assinada com a Alemanha em Brest-Litovsk (março 1918) custaría-nos um quarto de nossas terras cultiváveis. Daí fui pedido pessoalmente por Lênin que eu fosse a uma de nossas terras-alvo e plantasse trabalhos bons para evitar essa desgraceira.Não deu certo. Em dezembro de 1922, encerra-se a história da Rússia como país isolado. Nasce a União das Repúblicas Socialistas Soviéticas. E eu comecei a escrever meu livro.

Em uma anterior encarnação minha, quando vivia na França, fui mentor espiritual de Luís XVI de 1774 a 1793. Quando ele subiu ao trono, havia dois tipos de gente: os privilegiados (eclesiásticos e nobres) e os não privilegiados (todo o resto da população , o Terceiro estado - Le Tiers État). Eu, como era africano, tava sempre me dando mal, pois não podia participar nem do clero, pois eram a primeira ordem do país, nem dos nobres, porque eu não era nobre porra nenhuma. Mas caí nas graças de Luís XVI quando, na ocasião em que tratava da sua fabulosa cocheira de 1857 cavalos - eu era um de seus 1400 tratadores - impedi que o Rei subisse no Élise, que estava com a pata machucada. Disse ao Rei: "Majestade, não suba em Élise, pois está com as patas machucadas". Graças a Oxóssi e ao meu defeituoso francês, o Rei não percebeu que o que eu queria dizer na realidade era "Pode subir em Élise, majestade, está pronto para correr." Deu que o irmão do Rei montou em Élise e fraturou a bacia com uma queda após um tropeço desastrado do cavalo. Virei o guia espiritual da corte.

A situação política e financeira na França entra em crise, o ano é 1788 e os Estados gerais se reuniriam em maio do ano seguinte. A Nobreza e clero poderão ter 300 deputados, enquanto 600 cadeiras ficariam com o Terceiro Estado. Mas não contavam com minha presença; pedi para o Rei pra que eu pudesse fazer um trabalho muito eficaz para reverter essa periclitante situação. Só que para tanto, precisava de uma galinha preta e 45 velas vermelhas. A galinha não foi problema, mas as velas apenas havia conseguido 40. As cinco que faltavam estariam na biblioteca, onde eram usadas para selar documentos e cartas. Sozinho na biblioteca, percebi que as únicas velas estavam na parte superior da estante central. Tinha uns 10 metros de altura, algo incrivelmente assustador. Era dia, então a luz que entrava vinha diretamente através do vitral, assim pude me guiar sem problemas. Quando estava chegando perto das velas, meu coração disparou quando ouvi a velha escada começando a ruir. Agarrei-me mais do que rapidamente na parte de cima da prateleira, mas não tive audácia suficiente; caí com velas e tudo sobre a empregada gorda que cuidava da limpeza. Junto de toda a papelada que espalhei, uma me chamou a atenção por ter letras maiores que as demais. Dizia: Votos Por Ordem. Tive um estalo e abri o documento; ali estava uma tradição , que dizia que os votos na Assembléia não contavam por indivíduo, mas por Ordem. Dei um pulo e terminei de matar a pobre serviçal. Corri para dar as boas novas para o rei. Claro que ele sempre pensou que foi resultante de um trabalho meu. Mas quem sou eu pra mudar a História?

É claro que o Terceiro Estado resolveu aloprar e separou-se dos demais e declarou-se representante da nação, Assembléia Nacional a 17 de junho. Três dias depois eles resolvem elaborar uma constituição, que audácia!

A situação intensifica-se. No dia 23 o Rei manda os deputados do Terceiro Estado acabarem com aquela merda de Assembléia. Mas daí o deputado Mirabeau levanta e peita: "Vós deveis pedir ordens para empregar a violência, porque não sairemos dos nossos lugares a não ser pela força da baioneta."

Daí fodeu. O rei cede alguns dias depois, e a 9 de julho obriga os representantes das duas outras ordens a se reunir com o Terceiro Estado. É a Assembléia Nacional Constituinte. Na verdade eu e Luis XVI estávamos preparando um golpe de Estado, com a nobreza e o clero. Pra ganhar tempo. Fui mandado que fizesse despachos em todas as esquinas e encruzilhadas da cidade. Não adiantou dizer que só deveria ser feito em encruzilhadas, pois a anta do Rei era intransigente - como todo rei - e pediu que eu começasse por uma esquina lá perto do palácio, é 14 de julho de 1789. Não preciso dizer a merda que deu, né? A Guarda de Nacional toma Bastilha e o rei começa a enviadar e escreve no seu diário: "14 de julho de 1789. Nada importante."

Depois veio toda aquela bobajada de tirar alguns privilégios de feudais e da Declaração dos Direitos dos Homens e do Cidadão. Eu precisava perpetuar minha espécie, precisava de um herdeiro dos meus dons divinos, daí comecei a ter um caso com Maria Antonieta. Ela perdeu a cabeça por mim, tadinha. Que Ogum a ganhe.

[no próximo Mulatas, Cachimbo - Urubu nos conta sobre sua participação fundamental de sua entidade auxiliando Napoleão Bonaparte até a batalha de Waterloo]

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Cartas

Senhores

É por causa de nojentos como vocês que tenho cada vez mais certeza que não vou ter filho! Pois não pretendo colocar num mundo podre desses mais uma criança!

Leonardo H. Novaes

Novo Hamburgo - RS

Leonardo. Agradecemos por não querer pertuar a tua espécie.

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Gente

Adorei o Mulatas no cio! Textos muito bons. Fiquei muito excitada. ui...

Anette Varwass Nuñes

Canoas - RS

É isso aí, Anette, viu como não é só pra xixi que é feito o xixi?

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Prezados editores dessa pouca vergonha,

Venho por meio dessa expressar minha total e mais nobre indignação sobre o tal "Mulata no Cio", que chegou às minhas mãos por meio de um colega nosso da Sociedade Cristã de Homens de Bem, a SCHB. Tal edição colabora para que nossas famílias percam seu verdadeiro valor. Para que esqueçamos da das leis de Cristo e de deus para com os homens! Fora Mulatas!!! Fora a senvergonhice!!!!! Vote Garotinho!!!!!

Décio Brenner

São leopoldo - RS

Diagnóstico: loucura. Mais um caso em que o sexo só pra procriação resulta em seres bizarros.

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Ajudem-me

Não consigo mais parar de me masturbar depois que eu li o Mulatas no Cio! Por favor, o que eu faço???????

Hebe Camargo

São Paulo - SP

E chegou a gozar alguma vez?

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Espero que todos vocês morram!!!!

Fernanda V.

Rio de Janeiro RJ

É. A falta de pica dá nisso. Mas tem casos piores, como pegar o carro, por exemplo. Por que toda a mulher que não trepa teima em dirigir? Mas ainda assim é melhor do que beber, fazer sexo sem camisinha e dar à luz a uma criatura que nem a Fernanda.

...

Olá

Gostaria de saber pra onde eu mando a bomba.

Grato

Guto

Que foi? Tá querendo se livrar da patroa?

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Gostaria de dizer a todos vocês que minha vida sexual melhorou 50% depois da edição mulata no cio! Muito obrigado; vocês são meus heróis!!!!!!!

Tom Byron

LA - EUA

Não tem de que, lord Byron! Manda lembranças praquela mulherada do set e um abraço pro Staglianno!

cartas para: mulatas@terra.com.br

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Versos Soltos
(poemas para que te quero)

Voz rouca...

...daquela louca / café pequeno perto de mim / de nariz empinado e perfume de jasmim / absolutamente estática em trajes de cetim / aleatoriamente estudada em pequenos traços de nanquim / põe pra fora o que te apavora no teu corpo de manequim / aflora agora a dor que explora teu ébano e teu marfim / desfila em fila, louca e desapercebida dentro da casa pra mim.

Luz...

...que entra casa adentro / mexe com a vida e deixa bater o vento / invento / e em vento vôo até o final da rua / onde encontro a boca tua / e molho-me em desalento

Por fora...

...por dentro da vista que julgas parecer morta / vejo a válida reação / de pálida emanação / e acordo sem saber o que dizer / lamento sem saber por que fazer / lamento a perda do que foi.

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"Feliz é o Wagner Montes, que paga meia em pedicure"

(?)

***** As Mulatas de Jesus Cristo - número 62 - 06/09/02 *****

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-Fábio Luis Emerim (última semana com 28 anos)
-Roberto Yellow Moschen Jr. (esqueceu a cabeça na parada)
-Borvaz Sarsa (tava tomando bereja comigo há pouco)
-Colaboradores dessa edição:

- Nuim Yuim Tuim

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