::: AS MULATAS DE JESUS CRISTO :::

As Mulatas de Jesus Cristo

*A Mulata no Cio*

nº 61 - Canoas - 31/08/2002
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SUMÁRIO

EDITORIAL TARADO Fábio Luis Emerim
CASULO 69 - O PORTAL DAS POLUÇÕES NOTURNAS Fábio Luis Emerim
DE SUPETÃO DURO Roberto Moschen Yellow Jr
ANY KIND OF DIZZY SEX CHEESE IS LORD FUCKING GOOD, MAN Fábio Luis Emerim
CARTAS LUXURIOSAS dúvidas sobre sexo de nossos leitores safados
A FODINHA VOSSA DE CADA DIA colaborações de nossos leitores punheteiros
VERSOS SOLTOS NA CUECA Fábio e sua genitália

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EDITORIAL TARADO
Fábio Luis Emerim

"[...] Ela me chamou de meu amor, mem amor,
minha tesão, minha dona, minha ídola, meu
tudo, minha vida e, ai como eu a chupei, como
chupei tudo dela, até que ela, falando as coisas
mais sublimes que podem ser ouvidas, gozou como
uma loba divina uivando, gozou mais, suspirou com aqueles
olhões que davam vontade de mergulhar e pediu que
roçássemos entrelaçadas até morrermos, e naturalmente que morremos um pouco."

trecho de "A Casa dos Budas Ditosos", de João Ubaldo Ribeiro, ed Objetiva, Rio de janeiro RJ

Um dia eu fui até a locadora de vídeo que tem aqui perto de casa pra pegar um filme. Fomos eu a Marlise, minha namorada, quando percebemos que havia uma movimentação diferente. Carros, fotógrafos, enfim, pareciam esperar alguém importante. De fato. Em poucos minutos quem chegava ao local era nada mais nada menos que Silvia Saint, a mais cara e famosa atriz pornô mundial. Sylvia Saint, em carne e osso, a poucos metros da gente. Batemos palma, assoviamos, a mulher é realmente linda. Depois, indo embora, a Marlise solta: "puta que pariu! Que eu eu tava batendo palma praquela mulher?"

O sexo é a coisa mais natural e estranha da face da terra. É incrível que, ao mesmo tempo em que todo mundo faz e gosta, há um certo "fantasma" de nariz torcido pra tudo que provoca tesão. Tipo uma herança maldita de toda uma demonização da libido que foi propagada pela Igreja medieval até os dias de hoje. Quem não dá uma olhada nas estantes das loadoras na parte dos filmes de putaria, mesmo que meio rapidinho? Quem não entra numa página de sexo na internet pelo menos uma vez por mês? Por que sempre bate uma inquietação e um sentimento de vergonha ao aproximar-se de um balcão de locadora com um bom Buttman nas mãos? Todo mundo fode! Até padre, e pior, com criancinhas!

Se você odeia Nelson Rodrigues, é porque não tem pau ou xoxota! Logo, por mais que você não admita, você gosta de Nelson Rodrigues. Porque ninguém traçou as peculariedades intrínsicas da putaria humana com tanta propriedade ou conhecimento de causa. Se você odeia Nelson Rodrigues, não curte uma sacanagem e Buttman pra você é marca de pão não leia esse Mulatas, pois a gente tá botando pra quebrar. Com vocês:

Lista, ou grupo, ou o que você entenda que é: mjcgroup-subscribe@yahoogrupos.com.br

Desirré e Leandra eram duas secretárias que um dia resolveram desopilar. Foram trabalhar sem calcinha. O chefe delas era um senhor de meia idade que veio do Uruguai chamado Endrigo.
Meia hora antes de terminar o expediente, as duas secretárias resolveram, digamos, fazer uma surpresa pro chefinho. Entraram na sala, as duas de minissaia. Endrigo, atolado em papéis, não percebera a presença das provocantes ninfetas. Desirré olha pra Leandra, dá uma piscadinha e diz: "olha só.". Correu em direção da mesa do Endrigo, deu um salto e pulou em seu colo...bem, pelo menos tentou, pois a bolinha de mini-golf do patrão estava no meio do caminho. Fraturas múltiplas.

Técio sempre quis saber como era levar um boquete. Tinha 34 anos e nunca tinha conseguido persuadir nenhuma namorada sua a lhe proporcionar o dito prazer oral. Sempre que havia a possibilidade, algo atrapalhava: o celular tocando, mãe entrando na sala, etc. Não tinha como levar em Motel, pois não tinha carro, e quando conseguiu uma namorada motorizada, não conseguia que a tal fizesse o tão sonhado boquete.
Certa feita, nosso herói foi numa festa de despedida de solteiro de Augusto, o primo querido. Foi prometido pelos amigos que aquela noite ele teria uma bela chupada, pois Alessandra, a amiguinha ninfo da agronomia já tinha caído de olhares por Técio, logo, então, cairia de boca.
Vinhos, música e dança. O cenário estava pronto. Tércio estava quase explodindo de tanta tesão por Alessandra, que ora dançava apertadinho, ora lambia sua orelha como uma promessa de que algo bem melhor estava por vir. Foram pro quarto. Na hora que Alessandra, maravilhosa, com sua sede de esperma resolvera tirar o pau de Técio pra fora, começou a rir histericamente. Técio ficou confuso; de que essa maluca estaria rindo? Às gargalhadas, Alessandra caiu, pelada, ao chão, em soluços, dizendo: "Cara....tu tem um nome muito estranho!!!"

A filha adotiva da família Rêgo que fazia vezes de empregadinha
doméstica - era preta, a guria - foi para o mercado a mando da
mãe-patroa. Bundinha arrebitada, beicinho pra cima, seios feito mamão
maduro, olhos estrábicos, pernas tortas e um eterno fio de baba
escorrendo pelo canto da boca.
Era Nelcy, a "mental" dos Rêgos, como era conhecida pelos vizinhos.
Nelcy articulava algumas palavras mas que eram quase irreconhecíveis
pela anartria.
- Compruquê, compruquê? Perguntara quando mãe-patroa mandou-a para o
mercado. Ela repetia item a item. Até tinha boa memória.
- Lête... maunése... bóbirinha... pã-um.
- Isso, minha filha, direitinho. Vai rápido, viu?
E ia Nelcy para as compras.
No caminho que percorria rebolando enviesado dada sua perna torta,
Nelcy atrai a atenção de Demiócles, o desmiolado, como era chamado
por aquelas bandas. Demiócles fedia a três metros de distância, tinha
um olho vazado, a barba por fazer, era magro, tipo bugre, e muito,
muito óleo no cabelo amaçarocado. E um pau que não baixava nem quando
o Papa passava.
Demiócles desceu correndo a construção que estava guardando e foi
para a calçada. Nelcy, ao passar pelo gajo, sentiu o cheiro de homem.
- Chêro di ômi, pensou
- Plincesa, piscou com os dois olhos Demiócles, o desmiolado,
escancarando a boca cheia de cacos de dentes multicoloridos e
segurando descaradamente a manjuba ereta.
Nelcy não entendia bem mas deu vontade de sentar a bunda naquilo que
Demiócles segurava. Deu vontade de fazer igual que com pirulito. Deu
vontade de mexer na racha. Mas precisava ir no mercado pra
mãe-patroa. Deu um risinho e apertou o passo em direção ao mercado.
Na volta, já com as sacolinhas de compras, conseguiu ver Demiócles se
esgueirando por detrás de um pilar dentro da obra vazia. Olhou em
volta, ninguém por perto. Foi andando devagarzinho. Sentia os seios
generosos esquentarem principalmente nas pontas, que ficavam mais e
mais duras. Sentiu uma sensação de urgência e calor no meio das
pernas.
Queria sentar no Demiócles.
Não sabia por que, mas tinha que sentar no Demiócles.
Parou na porta da construção. Demiócles sorria atrás do pilar,
rebolando de forma a bater com a pica neste. De vez em quando
escondia o rosto à guisa de timidez.
Nelcy mancou construção adentro, devagarzinho. Foi indo na direção de
Demiócles. Ele se mantinha ali, sorrindo, segurando-se no pilar onde
batia com a mangueira.
Chegou perto dele, o nariz quase tocando o dele. Ambos sorriam.
Babavam.
Nelcy começou a empurrar os ombros de Demiócles para baixo. Demiócles
sorria, mas não cedia.
- Bássa, bássa, pedia, exasperada.
- He... he... he... ria Demiócles, passando o dedo no fio de baba que
caía da boca da mental dos Rêgos.
- Bássa lógu! Bássa!
E Demiócles, sem saber exatamente por que ela pedia isso, foi
abaixando até deitar-se no solo.
E Nelcy sentou em Demiócles. Gostou da sensação daquela coisa dura no
meio das pernas. Demiócles, olhos arregalados, deliciava-se com
aquela carne quentinha em cima de sua pica maltratada.
Ela ficou algum tempo assim, rebolando em cima de Demiócles. Queria
algo mais, mas não tinha certeza do que era. Esfregava a cabeça da
rôla na cona quente, mas por cima das roupas. Achava bom. Ficou
fazendo isso até cansar, Demiócles já virando os olhinhos e segurando
a bunda de Nelcy.
Ela levanta-se, ajeita a saia e, cansada, mas feliz, volta para casa.
Demiócles, o desmiolado, fica ali, sentado, rindo baixinho, mostrando
os cacos pelo buraco torto da boca podre.
- Que demora, Nelcy, que que houve? Te perdeu? Perguntou a
mãe-patroa, que estava esperando a filha-doméstica no portão, um
tanto preocupada.
- Perdi naum, seintei nu moçu. Ó, direitim, disse, alcançando as
sacolinhas para a mulher.
- Que história guria, cada vez mais louca. Ô inferno essa guria,
agora inventar de sumir. Já pra dentro, e não me inventa de demorar
de novo que te entrego pro lixeiro!
E foi Nelcy para a cozinha, coxeando, a baba no canto da boca, o
quentume ainda formigando no meio das pernas.

[...]Tinha mania de uma música: You've changed, e era aquela xaropada
até às duas da manhã mais ou menos, quando eu já havia mergulhado
meus dedos várias vezes na sua suculenta xereca. Abria discreta e
elegante as pernas nas boates, embaixo da mesa, enquanto engolia com
avidez aqueles vinhos caríssimos. Sorrindo soltava um pífio arroto de
tordos e ostras abafado entre os seus dois dedinhos, enquanto os meus
(dedos naturalmente) beliscavam-lhe a cona. Muitas beliscadinhas,
muito dedilhado até que ela gozava escondendo o gozo e simulando um
segredo e enchendo de bafo, gemidos e saliva a concha do meu ouvido.
Eu dizia com a caceta dura e espremida entre as calças:
vamos embora, hen bem?
tá tão gostoso, amor
eu sei, Josete, mas olha só o meu pau
não seja grosso, Crasso
E aí eu tinha que começar tudo de novo, não sem primeiro
ouvi-la pedir as sobremesas e os licores. Depois de Josete ter gozado
umas dez vezes entre sabiás e musses e álcoois dos mais finos que me
custavam um caralhão de dinheiro, levantava-se garbosa, Espártaco
antes da derrocada final, naturalmente. Eu ia atrás meio cego mas
ainda sedento. Um tal de Ezra Pound, poeta norte-americano, era o
xodó de Josete. Ô cara repelente. Um engodo. Invenção de letrados
pedantescos. No primeiro dia que ela citou o tal poeta eu lhe disse:
meu tio Vlad quando eu era molequinho, tinha crises de loucura quando
ouvia esse aí falando numa rádio italiana. O cara era um bom
fascistóide, você sabia?
bobagens, Crassinho, o homem foi um gênio.
Para agradá-la, pedi que me emprestasse algum livro dele.
Emprestou Do Caos à Ordem, cantar XV. Aquilo era uma pústula, uma
privada de estação em Cururu Mirim. Senão, vejam:

"O eminente escabroso olho do cu cagando
[moscas,
retumbando com imperialismo
urinol último, estrumeira, charco de mijo sem
[cloaca
................. o preservativo cheio de baratas,
tatuagens em volta do ânus
e em círculo de damas jogadoras de golfe em
[roda dele."
Josete adorava. Os olhinhos cor de alcaçuz, úmidos,
tremelicavam. A boca repetia lentamente (em inglês, lógico) esses
últimos dois versos do tal gênio: "tattoo marks around the anus, and
a circle of lady golfers about him". Eu achava um lixo, mas não
queria me desentender com toda aquela boceta-chupeta que
literalmente, quando ativada, abraçava e quase engolia o meu pau.
tudo bem, Josete, se você gosta... de gustibus et coloribus
etc.
pois gosto tanto, amor, que vou te mostrar a que ponto vai
minha reverência por esse autor admirável
Abatido, já me imaginei desperdiçando aquelas horas a folhear
idiotias, ainda mais em inglês. Estávamos no apartamento de Josete.
Pensei: é agora que ela vai se levantar e esparramar os livros do
nojento aqui na cama. E adeus mesmo, vou inventar uma súbita náusea e
me mando. Surprise! Ah, como a vida me encheu de surpresas! Josete
deitou-se de bruços e ordenou lacônica:
pegue aquela grande lupa lá na minha mesinha.
Lupa?
Lupa, sim, Crassinho.
Então peguei.
faz um favor, benzinho, abra o meu cu.
como?
oh, Crassinho, como você está ralenti esta noite
e o que eu faço com a lupa?
a lupa é pra você olhar ao redor dele.
ao redor do seu cu, Josete?
evidente, Crassinho.
Foi espantoso. Ao redor do buraco de Josete, tatuadas com
infinito esmero e extrema competência estavam três damas com seus
lindos vestidos de babados. Uma delas tinha na cabeça um fino chapéu
de florzinhas e rendas.
não acredito no que estou vendo, Josete, você tatuou à volta do
seu cu pra quê?
homenagem a Pound, Crassinho
mas isso deve ter doído um bocado!
the courageous violent slashing themselves with knifes ( que
quer dizer: os violentos corajosos cortando-se com facas. Continuação
do Canto XV).
coma meu cuzinho, coma meu bem, andiamo, andiamo (cacoetes de
Pound)
Aí achei o cúmulo. "Jamais, meu amor, machucaria essas lindas
damas". Josete começou a chorar.
ó Crasso, você é o primeiro homem a quem eu mostro esse mimo,
essa delicadeza, essa terna homenagem ao meu poeta, andiamo, andiamo
in the great scabrous arse-hole (no grande escabroso olho do cu)
Aí pensei: essa maldita louca vai começar a choramingar mais
alto e o prédio inteiro vai ouvir. Enchi-me de coragem e
estraçalhei-lhe o rabo com inglesas ou americanas (who knows?) e
babados e o chapéu, não naturalmente sem antes lhe tapar a boca,
porque tinha certeza que ela ia zurrar como um asno. Zurrou abafada,
mas eu podia discernir algumas palavras. Ela zurrava: ó (leia-se aou,
aou, aou, entonação inglesa) Aou Ezra, aou my beloved Ezra! Nunca
entendi por que Josete quando citava Pound colocava a entonação
inglesa. Também nunca perguntei. Certamente o nojento era o
Shakespeare dela. [...]

- Vamos foder?
- Hãm?
- Foder! Éfe, ó...
- Eu sei, eu sei, mas são quatro e meia da manhã!
- E daí? Sexo não tem hora!
- Mas eu tenho! Cinco horas eu acordo pra ir trabalhar!
- Ahhh, mozinhuuuuuu!!! Eu to acesinha...
- Ai, caralho, vai tomar um banho!
- Ai! Como você é!!!! Quando você que tá ligado eu tenho que abrir as pernas e fingir que quero!
Tobias salta pra fora da cama.
- "FINGIR QUE QUERO"?
- Ops...
- Me explica isso direitinho, Gislaine!!!!!!
- Ai, benhê, tem horas que a gente não tá com vontade...
- Ah, claro, como eu nesse exato momento! E com a diferença que eu te falo isso!
- Hipócrita! Você só fala porque não tem o dom!!!!
- Dom??? Que dom???
- O dom de fingir o orgasmo!
- Quem disse que eu não tenho esse dom?
- Quê???
- Quem te disse que eu não finjo orgasmo???
- É impossível homem fingir orgasmo!!!!!!
- Como você sabe?
- Porque...porque...por quê?
- Viu??? Então não se faça de tonta!
- Mas é impossível...
- Gislaine, o que caracteriza um fingimento bem fingido???
- Bem...acho que o fato de não se perceber quando é fingimento...
- Então? Se você tivesse percebido que eu estivesse fingindo não seria um orgasmo fingido!
- ...
- Satisfeita agora?
Tobias vira e dorme. Gislaine fica com os olhos arregalados por mais duas horas.

Retorno hesitante: Coluna de Borvaz Sarsa (19)
por Borvaz Sarsa [como Ermenegildo Fontana]

Hoje, e especialmente hoje, nossa seção de cartas terá um sabor especial, pois as dúvidas sobre sexo de nossos leitores queridos serão elucidadas pela sexóloga Irmã Míriam e pelo Padre Azevedo. Deliciem-se.

Chamo-me J.R. e tenho 17 anos. Sou virgem, mas meu namorado ainda não sabe, pensa que eu já dei antes. Pergunto: como fazer que ele pense que eu não sou virgem na hora da nossa tão esperada primeira vez?

Querida JR, mas como que tu não é virgem aos dezessete aninhos? Deste cedo, hein? Mas enfim, tua história é estranha, pois ao contrário da maioria, tens que fingir que não é virgem. Faz o seguinte, na noite da grande hora, uma meia hora antes, dá pra um amigo. Tenho aqui os telefones de umas boas almas que já se colocaram à disposição para a árdua tarefa. tenho certeza que será tudo de bom em nome de Jesus.

Sou um rapaz de 43 anos de idade que se descobriu gay. Não tem jeito, meu negócio é homem mesmo, o que fazer?

Prezado GTR, pra responder a essa pergunta eu pedi pro padre Azevedo aqui da paróquia te ajudar:

Amigo GTR, ser gay é uma situação anormal, pois o homem foi feito pra mulher e a mulher pro homem. Qualquer manifestão de um desejo que não seja pelo sexo oposto é o espírito do mal que em ti vive. Faz o seguine: vai numa festinha, numa quermesse ou em alguma sorveteria e tenta te aproximar de alguma moça. Lembre-se: boceta + caralho = nenê! E se for um nenê bonito, quando tiver uns 6, 7 anos manda aqui pra casa pra eu dar a bênção.

Sou uma mãe aflita, pois meu filho de 6 anos de idade tá sempre de tiquinho duro! preciso urgentemente que alguém me ajude como proceder em uma situação assim.

Cara Elizabéte, aqui é o padre Azevedo, poderias me passar o endereço de vocês e a hora que tu estás trabalhando? Obrigado.

Sou lésbica e apaixonada pela minha irmã que é tetraplégica! Como revelar isso pro meu pai, que é judeu ortodoxo daqueles que andam com aqueles chapéus e cachinhos e pra minha mãe líder das Soroptimistas de Taquara e ainda participa de reuniões da TFP?

Sou gay e apaixonado pelo cachorro da namorada da minha mãe que tem câncer na próstata. Como faço pra poder engravidar de minha amante sem que ninguém saiba?

Caro G.T, é incrível, mas tenho catalogado mais 65 casos como o teu em menos de três mêses! Para todos eu dei um livro de auto-ajuda que eu mesmo escr

Minha namorada me largou e foi morar nos Andes com um grupo de criadores de ovelhas! Não sei mais o que fazer pra eu poder consolar a minha dor! Não sei nem se você já viu caso igual!

Não só já houve um caso assim como nos anos sessenta um cantor muito conhecido chamado Leuber Gracho lançou um compacto com uma música que poderá ajuda-lo a sofrer em paz. Anote o nome: "Quando Seu Amor Lhe Troca Por Um Grupo de Criadores de Ovelhas Nos Andes".

Sofro de ejaculação precoce e orgasmo retardado! É horrível! Por exemplo, a última experiência sexual que eu tive foi no começo do ano e agora que to gozando! Pior que eu liguei pra mulher que eu transei pra avisar e tá sempre ocupado. Pergunto: como fazer quando não consigo linha quando to gozando?

Isso me lembra quando eu era mais guri e tinha uma coleguinha minha chamada Veruca que gostava de brincar de médico comigo. Na hora "h" eu sempre dizia que era pelo SUS e acabava conseguindo um jeito de adiar o exame. Já com o irmãozinho dela, bem, ele tinha plano...
Me deu vontade de brincar de pediatra agora...onde eu coloquei o telefone do Chipkevic...?

Sou divorciada. meu ex-marido agora é um travesti. Descobri isso quando vi fotos dele na carteira do meu novo namorado, que foi pego ontem na cama da minha filha de calcinha e dando pro meu avô! Só que o velho é hermafrodita! E agora?

Mas vem cá! Será que só tem caso absurdo hoje? E o Padre Azevedo que saiu com um sobrinho dele e até agora não voltou? Ele me disse que foi levar o guri pra tomar sorvete e ainda não voltou! Onde será que tem sorveteria aberta as três da manhã? Onde eu coloquei meu terço?

Acordo... Com um pouco de dificuldade abro os olhos. Reconheço o ambiente, que por sinal se encontra em um estado de meia luz. Sons difusos, vindos da vizinhança, chegam até os meus ouvidos.
Lembro-me de minha situação horripilante, jogado no leito daquela cama.
Focalizo os objetos do quarto. Movo o pescoço um tanto que descordenadamente.
Como se não bastasse, ouço a voz dela lá embaixo. Ouço os ruídos, os passos. Vinha em minha direção. Ela nem entrara no quarto e eu já sentia o seu perfume. Nauseabundo, a impregnar o quarto e minhas narinas de tal forma que me provocavam náuseas!
E eis que minha algoz irrompe pela porta. Tento gritar, mas faltam-me as palavras. Ela se achega perto de mim, beija minha testa, minhas bochechas. Parece uma cadela no cio, a grudar-me aquela baba quente e viscosa de seus lábios por todo o meu corpo.
Cessado os beijos, tira minha roupa, e como sempre, entreabre minhas pernas. Sinto-me humilhado, invadido. Mas não tenho forças para reagir.
Estou completamente nu. Encaro aquele seu sorriso mordaz de satisfação. Olha atentamente para o meu sexo. Não agüento mais e fecho meus olhos. Ela não pára de proferir palavras, eu já sabia o que me aguardava:
Sinto aquela coisa úmida, gosmenta, a esfregar em meu sexo. Vomito... E para selar minha humilhação, ela ri e esfrega aquela coisa em meu rosto também. Jamais esquecerei aquele cheiro!
Ponho-me a chorar, quero morrer!
Vira-me de bruços, espaça minhas nádegas com suas mãos. Sinto novamente aquela coisa úmida e asquerosa a tocar meu ânus. Como sem esperança, deixo-me á mercê de sua vontade.
Eis que ouço o barulho da porta lá em baixo. Passos na escada, passos familiares... Reconheço-os e meu coração se invade de alegria e esperança! Ela entra no quarto.
Sim, era mamãe. Finalmente eu estava livre daquela babá nojenta!

Vini, quando bebê, sempre odiou sua babá, Gherta, de 120 Kilos.
Talvez seja por isso que ele seja assim...

Esta es la historia de Mercedes Guillén de Alcázar Martinez y Ramírez, la cual un día se descubrió muy llena de excitación y se puso a tocarse el coño.

Just in that moment, she felt something like a fire coming up from her legs, jumping into her breast and putting her nipples hard like two pieces of stone.

È stata presa di una paura incredibile perchè fino a quel momento non aveva mai avuto un uomo e non sapeva che cosa sarebbe un cazzo nel suo intimo.

Und dann Mercedes hat einmal, zweimal, dreimal geschreiet: Ah..... Oh......Super....Es ist unmöglich, es ist sehr gut, das ist Sex...

Então, uma coisa fantástica aconteceu: ouvindo-lhe os gemidos, Don Ramón Almendros de Gutierres y Piña entrou transfigurado na alcova e ....

Cubriendo the poor girl col suo corpo gekommt hat até sua flos genitalis, empezó a fucking her ed ella mentre riceveva la sehr sehr stark pica dura in anum suum, decía palabras terribles, carajo, dick, prick, sono fottuta, fick mich, porra do caralho, meam vaginam anulumque meum ac orem penetravisti.

Gémissante, pleine de frénési, la cosa è finita, but nobody knows exactly how Mercedes precisamente a bunda gegeben hat, quia nemo ad cameram venit cuando la cosa se pasó.

Moral d'istor é qu'a ningun di nois si pod'passá c'a na b'ocet, ca na c'unet di sem un seman se nun allung un di pra for.

..o cu, e não se arrependeu / a volúpia tomou conta de seu ser / sentiu o gozo a preencher / quis parar / mas não podia / não devia / sentindo a defloração / seu céu abria em cânticos / batia forte o seu coração / perdia a razão / virou do avesso / e repetiu hoje de manhã.

Bem que sua mãe dizia / nada melhor numa tarde vazia / do que lamber uma vagina esguia / com pêlos lisos, ou encaracolados / pentelhos morenos, loiros, secos ou melecados / com sabor de leite condensado / levando prazer a todos os lados

...tirou o pau pra fora e pôs-se a lamber a glande / estava molhada / estava tarada / seu namorado estava excitado / queria gozar / engoliria a porra / dar o cu / sentar na rola / fazer espanhola / o globo da morte / o Nelson Piquet / o cachorrinho retardado / a vendedora de insenso / o carro alegórico / o três-em-um / o revoada de libélulas / o rodopio com 42 elásticos reluzentes / hummmmmmm...

...muié rica que dá a buceta / qué qui se xupe ós pé / qué qui se xupe a têta / vai lá ela dando pra todu mundu / uma muié da vida / vagabunda / vadia / pervetída / entupida de porra das pessôa / é boa / dava dêzde guriasinha no colégiu / us gurí cumía ela di previlégio / mas nunca deu o cu pra mim / puta

buceta linda / pintada com tinta / raspada / limpinha / tem que ser minha / tem que ser molhadinha / bah...to de pau duro e to sozinho :o(

-Fábio Luis Emerim (dá três sem tirar)
-Roberto Yellow Moschen Jr. (dá quatro sem colocar)
-Borvaz Sarsa (dá três tiros pro ar e apara com a boca sem tirar)
-Colaboradores dessa edição:

- Telmo dos Santos Abech (dá 14 pedaços de pizza sem tirar)
- Vini Bibonis (dá 32 voltas na quadra sem tirar)

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